Construir Un Hogar.

Noche tranquila, un poco de insomnio para variar, música suave... Traigo a la vida los singulares cuentos de mi imaginación, lugar ideal para retransmitir entrelazadas las mejores partes de mi anuario, haciendo pedazos las verdades para reconfortar mi interior, así como lo hacen las personas creyentes, buscando la mejor opción a sus ineficiencias, adoptando poleas que aligeren el tormentoso camino de la pasividad; hace poco me preguntaban si soy feliz, "dentro mi infelicidad, lo soy", contesté, no tuve otra respuesta porque hay una casa intangible que todavía no edifico, en la que habrán pilares que soporten mis crímenes existenciales, ventanas que me permitan librar aciagos, un espejo donde encerraré a mis enemigos, jardines para contener mi afición involuntaria a los enclaustramientos, provisiones y variedades que consientan mi sed de impaciencias; pero mientras, me comporto parasitario y agresivamente ordinario; hoy por hoy, no veo el día de aferrarme a la estrella fugaz, ¿cómo sería si los dos mundos coincidieran y que sólo una almohada amortiguara la colisión? (me gusta mucho esa palabra: Colisión), y que fuera en un día cualquiera, el más inesperado, sin plan; suena bien a pesar de ser del tipo de esperanzas vomitivas, si es que se le puede llamar esperanza, yo más bien le diría flagelación, como la decisión propia de destinarse a la soledad, aunque ésta no necesariamente tiene lado malo, incluso hay veces que la ansío, pero si algún día concurren, lo que tengo con lo que busco y uno que otro beneficio materialista (aunque no se quiera ver así, son necesarios en un porcentaje) será entonces cuando no tenga solamente alegrías temporales, dejaré que mi mascota Apática, pase hambres.

♫...Floating in between where our worlds collide...♪

Leopardos.

Con la opción de no hacer intrascendente ésta noche, decidí que así fuera, al menos me da tiempo de retomar lo que estaba analizando muy por dentro de mi subconsciente, y es que quiero decir que me ha avivado cierta rareza considerar algo que pasa muy seguido entre la gente, sucede que he visto como tantas y tantas personas pretenden conseguir algo durante bastante tiempo y de pronto aparece uno que con el menor intento en un día o dos, logra llevárselo; ¿cuáles factores indispensables serán los que intervienen? No me interesa saberlo.

Me inquieta algo más inusual; a través de mis ideas puedo ver como se columpia la mirada de mis favoritismos, conduciéndome intempestivamente por la Calle de mi peor ser Impredecible, descubriendo Reacciones, Sensaciones que se habían quedado relegadas al fondo de mis desintereses, llevándome por la Curva donde con descarada precisión descarrila el vertiginoso tren de mis ideas destellantes, me hago perceptible a su evidente atención, extenuando el efecto de una Despedida, proyectado durante unas cuantas horas nocturnas que han hecho que todo parezca menos reciente, en esas manos hay una inexperiencia llena de fluidez, las manos que, animadas ante una petición siniestra, llevan impregnadas el discernimiento para envolver las locuras que se me ocurren; acercamientos expresivos, provocaciones inconscientes, gestos indiscretos, palabras resonantes, humo, calor y frío. Todo transita en un mismo momento; cuando las fieras del ocio desgajan mis deseos.

Un Gato Blanco.

Anoche, te descubrí vigilándome, casualmente me indicaste que vendrías, me hiciste salir, tomaste la forma de un ser que avanza suave y sigilosamente, tu pelaje era de copos dejándose entrever en la penumbra de mi azotea, te capté con mi ojo portátil, con tu flash repelías el mío a cada clic, sin hablar observabas, seguías mi mirada, me recordabas quién eres, fascinándome te acercaste con elegancia; y con rapidez te mimetizaste en la oscuridad...

You're Stellar.

Debes saber que mi mundo gira en torno a tus soles, formando un ocho infinitesimal. Pero posiblemente mi vida no es parte de la constelación dentro de tu costilla izquierda.

Cae Otra Vez.

Así como se escucha, es algo que no se puede evitar, me siento como un mosquito atraído al foco que lo quemará, voy directamente a donde creo que no debería; porque cada quien está detrás de alguien a la vez, y hay un miedo que me carcome cada vez que pienso, exagero al decirlo: pero tiemblo por tal misterio que es interpretable polimórficamente, todo por ser estúpidamente desesperado, sin embargo, no llevo prisa alguna, me lleno de impaciencia porque sólo sé lo que yo tengo, pero no tengo una noción mínima de lo que yo puedo causar, mis poderes se han neutralizado, tal vez ya no creo en mí, o tal vez de tanto pensar no me ubico dentro de mi propio laberinto, es que es muy complicado estar entre tantísimas disyuntivas, confieso que en momentos hago muecas cuando crece éste vacío, como ahora mismo, es una sensación tan loca que no había sido provocada, obvio todo es subjetivo por cierto. Hay un complemento casi indispensable que no puedo conseguir, quiero escaparme y la manera más óptima no es la más disponible, hay ratos en los que me pongo de León Enjaulado sin saber qué hacer a pesar de que tengo deberes en los cuales concentrarme, pero esa cualidad, la concentración, está en mi nivel cero, no conseguí la palabra física que aspiraba, pienso que no es momento, pero ¿cuándo será? ¿Depende de mí?, me doy cuenta que acostumbrarme es perjudicial para mí, mis meses más viles eran asquerosamente odiosos y peor de improductivos pero me mantenían más quieto, sin tanta ansiedad de morder el Mundo… No es tiempo de lamentos… Ni me lamento por nada. Estoy frustrado de hablar cuando no debo y no poder expresarme, tengo una imperiosa necesidad de probar sabores inexplorados y en especial una textura rosa que está cerca de las nubes, fui fabricado para quedarme “picado” y caer indefinidamente; es curioso que yo sea tan aburrido y encima me aburra de casi todo. …Me da mucha risa el tipo de actitudes que quieren evidenciar cosas que deberían hablarse en otro estilo y forma, ahora veo por qué mi amigo dejó de hablarle al otro, en fin, ya que me estoy platicando esto, debo sacar esa “inquietud”, resulta que de un tiempo para acá todos se aman, ¿cómo pueden haberse desvirtuado tanto las cosas, no me considero anticuado, pero acaso no se le puede impregnar un poco de seriedad a los asuntos? ¿Qué caso tiene hacerlo tan ‘simplezco’? Está bien engañarse uno mismo de vez en cuando, pero ¿en ése ámbito? Pero soy tan tolerante que quizás algún día juegue en ese chiste, y me aburriré como era de esperarse. Más bien, no, no me prestaría, las ganas de criticar no me dejarían en paz hasta hacer lo que siempre me dice mi madre: “si no hablas, revientas”.

No quiero volverme viejo, esa es mi convicción; es que ver a los señores en la calle… No, esto no lo pensaré en Voz Alta hoy.

Oh, no puede ser, intento no darle una mirada y es lo primero que veo, como si los desconocidos hicieran una conspiración, intento no guardarle, intento no seguir vulnerable. Y me desvela. Ya es parte de, y no me voy a escapar, si me alejo, nada cambiaría…fuera de mí, ese es el “pequeñísimo” problema.

...Y otra vez, y otra, una más, dos, quince mil, y así sucesivamente. No hay remedio.