¿Cómo Fue?

Tan extenso es un diccionario... pero más imponente es el fracaso por no tener ni saber las palabras adecuadas que consigan subir al menos un paso más del escalafón... Es que, ¿sabes qué me sucedió? Te miré con afán de repudio y funcionó por algunos segundos, pero al siguiente, no pude contener el detonante que pasó a través de mis ojos y que me convirtió en un muerto que camina tras el sendero de tu aroma, que solo busca alimentarse de esa presencia que cada vez se dispone más lejana, como tratando de decir algo que yo quisiera saber aunque, en contraparte, no me gustaría tener como respuesta mas que para entender de una vez. 

La falta de reciprocidad lo hace más complejo para una decisión, y no quisiera aceptarlo, pero me aterroriza perder lo que he tratado de ganar, a pesar de que ni de broma lo he conseguido. Puede ser que confesarlo haya sido contraproducente y ya ni creo que haya algún algoritmo que me ayude. 

Y así esto se vuelve una de esas paranoias que hacen cerrar los párpados con fuerza como si doliera y doblar el cuerpo en metáfora indicativa de pensar que de esa manera uno puede tener la protección que exime de todo fuera de la burbuja personal, pero el gran caos viene del interior, o sea que, no tengo ruta de escape. 

Cuando menos lo pensé, tuvo que llegar la inspiración que desea describir todo lo bueno, pero con la frustración de no saber cómo hacerlo. 

♫ . . . Fueron tus manos o tu boca,
         fueron tus ojos o tu voz,
         o a lo mejor la impaciencia
         de tanto esperar tu llegada,
         no sé explicarme que pasó . . . ♫

Retroceso

Tal vez comience a ser indiferente, a privarme del calor indebido que el frío me pide, sigo buscando el sentido complementario correcto en los trastornos incorrectos...

Despierto en una de esas historias nocturnas que solo quedan impregnadas en el silencio de los sueños, y observo tus ojos descendiendo, ascendiendo frente a los míos y no los pierdo de vista, pero en ellos no es fácil notar la intención de tener una esperanza por mí; entonces vuelvo a la realidad, entiendo, y aunque sea pronto para saberlo, sé que no hay un mayor lugar dispuesto para mí. 

Me doy cuenta que por la vida he ido dejando fracciones de eso innombrable que hay en el interior de mi tórax, ahora a penas si alcanza para mantenerme con vida, ahora parece que la puerta se cierra en mi cara, para quedarme esperando una vez más, con la brisa congelante impregnándose en mi cabello, complicándome yo mismo la existencia.

He descubierto en miradas diversas, lo que en tus ojos me hubiese gustado encontrar. A pesar de ello, para mi ventura, no hay otra cosa mejor en el mundo que yo concibo, que ver a través de la periferia de tus pupilas exterminantes, dilatadas, porque de nada me sirve sentirme bien coleccionando las que encuentro en la calle, puesto que ninguna se quedará, ninguna es tan..., única.

¿Qué tanta influencia, de alguien importante en tu vida, tienen las palabras?

Solo prueba un poco de lo que no es ni será tuyo.

"El Recordar es Sufrir".

Siento cierta envidia al ver que la gente puede desahogarse, a diferencia mía, no sé qué ha pasado con esos ligeros torrentes que podían derramarse atravesando por mis mejillas, sinceramente le hacen falta a mi soliloquio; es curioso que aunque intente dejar que broten a gusto y antojo como si tuvieran vida propia, no se da, aunque sea un martirizar decidido no puedo lograrlo. Se vuelve costumbre tener ansiedad pernoctante, ese insomnio divagante en vacíos sentimentales, académicos y físicos. 

Necesidad. La soledad es cómplice del albedrío en su estado más estúpido: decisiones automatizadas, extremos de aburrición o diversión sistematizados que no ayudan, pensamientos vagos; en síntesis: “coger no es la vida”. Lo necesario está siento inalcanzable, ¿por qué?, es ciertamente nefasto explicarlo y escudarlo en “aun no es tiempo”, ¿o, será la realidad?, ¿o será que estoy destinado? 

No. Son ideas absurdas, pero en serio ese espacio intracelular sin ocupar, es la razón por la que se busca distraer la moral y decir, de dientes para afuera: estoy bien; no obstante, esa catástasis de la locura, que no sé qué significa, pero que se escucha interesante; me lleva a pensar en que me estoy aferrando a algo que no es para mí en éste inhóspito presente, pero que podría conseguir valiéndome de mis disfuncionales armas, pero, ¿qué caso tendría llenar con piedras un lugar que solo con arena fina y agua podría completarse óptimamente? Más bien, dejando de lado todos esos placebos temporales, atender esos puntos imperantes sería lo apto, pero cómo hacerlo si no dependen de mí, sino del tiempo, persona y condición adecuados que no degeneren la historia al punto de convertirla en la llamada “antítesis del amor”; insisto con que no es mi estilo hacer uso de palabras así de subjetivas y sin convención que explique con certeza su significado, esas palabras de uso popular nacidas por la necesidad humano de nombrar todas las cosas y fenómenos inexplicables, y de atribuirlas a algo con nulo sentido realista. 

Pero sí, esa... maldita soledad insatisfecha me revuelca dentro de la pregunta radial: ¿para qué estoy aquí? Es obvio que no busco ni requiero de la salida supuestamente fácil, pero me estoy cansando de actuar en el régimen de los instintos y que no haya nada que pueda extraer de mi anfiteatro la experiencia y sensación de lo que es compartir mutua y recíprocamente. 

♫ . . . Pero hay una cosa que te debo decir, no es nada fácil estar tan lejos de ti . . . ♫

Fraternal.

Me distingo por mantener la prudencia bajo cualquier eventualidad, con excepciones claro, como todos, y ésta es una de ellas; aunque conservo mi calma y no intento atacar, por dentro estoy que me lleva el éxtasis, no siento que pueda ser un simple amigo, veo la oportunidad en un futuro medianamente cercano, y me pregunto; al ver a otros haciendo lo que a mí me gustaría, y al pensar que no está a mi alcance; ¿por qué no a mí? 

Es escandalosamente silenciosa mi dependencia a la figura que se resume como “mi complemento”. Estoy inconcluso sin la musa a la cual hacerle saber que estoy inspirado, a quien brindarle palabras que hagan estallar en su rostro unas mejillas rojizas o una sonrisa emocionada en mi honor, dedicada a mí, y no como éstas frases solapadas en el anonimato de una amistosa compañía. 

En verdad sé que si no pasa, es porque no está a disposición mía, porque lo poco que tengo no es lo que buscan o no es lo que puede completar a quien yo sí veo como la parte restante de mi existencia contranatural. 

Todo comienza a desvirtuarse exponencialmente y está haciendo daño. 

Dije que hoy sería un buen día, lo fue. 

Y al mal tiempo…

♪ . . . viejo tren de la alegría, solo te miro pasar, poco sé de fantasía, nada de felicidad . . . ♪

Pairo y Alejamiento.

Otra vez no puedo concretar una visita con el Señor de los Sueños como lo hacen las personas promedio, todo por pasármela pensando en… en las cosas que no suceden en el cartesiano imaginativo que yo habito; entre astronomías pensantes voy hilando deseos rupéstricos de los que me es difícil despertar, mis debrayes reflejan los disparos que recibo al caer en cuenta que los grandes anhelos de mi conciencia están posados en unas manos suaves que, por obviedad, no son las mías. Cruel desengaño vivo a diario, pero incomparable aquel instante felizmente inesperado, de poca duración, pero como aquellas canciones que logran erizar la piel entre voces e instrumentos, la única diferencia con ese momento es que no se puede reproducir a menos que…bueno, es demasiado pedir esa coexistencia. 

Mis costillas ya no soportan el peso de lo que traen dentro, ¿es cuestión de perseverancia?, solo puedo pensar en la revoltura que le provoca a mi estómago; no debería ser esto un tipo de competencia, caigo en mis pensamientos y sé mi lugar, estoy resignándome a dejar de lado todo intento, no puedo cambiar mi manera de vivir ahora que no tengo los medios suficientes, ¿malintencionado?, sería el colmo de lo miserable haber, por decisión propia y consciente, intentado desde el inicio navegar entre océanos con mi equipo desértico, no lo pensaba, no lo buscaba, ¿por qué me sucedió? 

¿Qué será conveniente?

Anónima. Lo Serás Mientras Tanto.

Busco darte un nombre para suspirarlo cada noche, para repetirlo cada mañana… 

No te conozco, ni te tengo, pero escribo para ti, y lo sabes, enlisto palabras porque sólo tú me inspiras a decir lo que en mi cotidianeidad no diría; siento que te extraño porque aún no te haces visible, me cuesta decirlo porque recientemente no acostumbro a decir cosas así, pero la verdad es que siento que ya te quiero más, ¿te das cuenta que no había escrito cosas de éste tipo?, quizás las estuve guardando para ti, quizá es porque me provocas debilidad sin querer…

Desearía no haberte imaginado, pero mis ojos solo saben contemplarte, tú podrías matarme en alucinaciones, ya dejaste cicatrices en mi piel y tus lágrimas me han dolido, y yo viviría por admirar tus pupilas irregulares, tomar tus manos, acariciar tu espalda, tener tu cabello escapando entre mis dedos, abrazar tu cintura, despertar bajo las estrellas contigo, hablarte con sonrisas, morder el aroma de tu cuello, recorrerte en mi realidad a ciegas, escuchar el calor de las percusiones de tu corazón y que jamás las desprendas de las mías, que nunca te me vayas. Hoy, ya no deseo morir joven como te lo había dicho, te has convertido en parte de mi motivación, esencial para que mis manecillas marchen.

No entiendo cómo, pero ardo internamente y en exceso por ti, desde mi viernes en jueves hasta el día que lo precede, 'no niego que extraño esos labios, que nunca he probado', y que solo dentro de uno de mis sueños de octubre logré tener, por eso guardaré la sensación por el resto de mis días hasta descubrirte, hasta leer tu nombre en las paredes acolchadas del psiquiátrico privado de mis horas, en este mismo lugar, donde siempre te pienso y me la paso entregándote mis letras, latidos y derivas, intentando soportar tu ausencia, en mi soledad obligada, con mi humo compañero entre mi boca que te mira impaciente de aproximarse a tu aura colorida.

…En cierta forma te pertenezco, solo necesito encontrarte. Pero cuando me conozcas, seguramente no seré el indicado para ti, ni lo que buscas o esperabas, lo sé, por eso te dejaré ir intempestivamente, aunque no quiera encontrar una nueva vereda, aunque me duela siquiera desprender tu huella. "Oleaje que se niega a borrar dibujos en la arena".

Cerraré mis ojos para desaparecer de tu historia al abrirlos.

♪…'cause nothing compares, nothing compares to you…♪

Miseria "Frustraumante".

Inepto. Iluso. Rechazado. Indeseable. Idealista. Rechazado. Irrealista. Inadaptado. Rechazado. Inadecuado. Impertinente. Rechazado.

Me he sentido a punto de reventar y no hay quien pueda escuchar cuando lo necesito, trato de mantenerme “fuerte” pero mis momentos de desesperación solo se curan temporalmente cuando me voy en el cansancio de mis ojos empezando la mañana, la oscuridad de las noches comienza a posarse debajo de ellos, y por dentro, hay mares que se contienen porque ninguna razón es suficiente, o porque no habrá quien lo comparta para al menos simular que entre dos, es menos el dolor.

Es probable que lo mejor sea desistir de los instintos sin fundamentos, y continuar con la vida de antes.

Desilusión...

...que me deja en silencio, que me hace pensar en lo prioritario que se volvió ser un sonámbulo que en sinceridad reprimida, soñaba al mismo tiempo que caminaba con los dedos por la piel tersa de un delirio que, desventuradamente, pertenece a alguien más. Me quedo durante largos ratos sin hablar de manera relevante porque mis procesos se centran atentos pero erróneamente dirigidos a un ser platónico, a lo increíble de esos colores distribuidos en las formas sublimes que siempre desee encontrar en mi andar atemporal.

Yo no tendría miedo de algo tan simple, viví algo muchísimo peor, pero hay mucha razón en guardarse para un mejor momento, las segundas oportunidades a veces no dan el mejor resultado, y en ese caso preferiría quedar al final de la kilométrica lista de espera.

Hoy aclaré suposiciones, me di cuenta del por qué no me conviene pensar en…

Quisiera ser… Quisiera… Quisiera.

♫ Destroy this city of delusion and break these walls down and I will avenge and justify my reasons with your blood ♫

Atracción Fatal.

Creyendo que sería un buen año, confiaba que sus mejores armas hablarían por si solas y lo favorecerían de conseguir al menos uno de sus anhelos, a pesar de ellos y tras dos experiencias sobresalientes pero fallidas, no habría imaginado encontrarse con ese algo que detuviera su respiración. Arañando la locura, está hasta el cuello de indecisiones y proyecciones imaginarias de lo que creyó posible, vio lo que quería en donde no debía, en el punto más alto de su cielo, ese punto que sabe no poder alcanzar; sumisión deliberada a causa de esa presencia, gran error, sin solución óptima, aparentes posibilidades que obvian lo imposible que son y que ni siquiera le hacen sentirse conforme, pide siempre demasiado sabiendo que su tiempo no lo permite, pero ¿qué otra opción tendría mas que dejarse llevar?, sólo debería disfrutar el encanto visual que lo aprisiona en sus horas compartidas, pero no tiene caso quedarse al límite de esa línea que lo excluye de una felicidad que podría ser tan temporal, que le amargaría el gusto de haberlo conseguido, de tal forma estaría bien esperar, pero la urgencia de no dejarlo pasar, lo mantiene bajo la lluvia de ideas contradictorias que lo hacen colapsar en insomnios líricos, delirantes e intrascendentes.

Heroína.

Tiendo a adelantarme, preciso de soñar despierto para solapar las carencias de mi existir; el día que me pruebes llega como una de mis tantas realidades alternas, incoherencias que yo mismo invento valiéndome de lo que conozco a perfección de mí; sé poder lograr tu enviciamiento, como ya lo he visto en mis ideas, lo he vivido en mis personalidades paralelas, alternativas que comparten un mismo culto supersticioso, la idéntica fijación por el cliché de mis gustos; me he transportado al día en que se acelere la materia invisible entre cada partícula alrededor de mis brazos, en torno a mi presencia previa a ser relegada a simple recuerdo intermitente, o a mal necesario; día de éxtasis colateral, imperturbable, indefinidamente único, incontrolable, agresivamente sinfónico, incomparable, sensaciones desbordadas cambiando lo posterior, como mariposas provocando huracanes en tiempos infinitesimalmente melódicos… 

Tiempo. Pero el tiempo tal vez es momentáneamente apropiado para una constante negativa. Que no cambiará. Quebrantando por dentro al mundo que gira en el eje que le marcaste. Masacre interna. Demencia espacial. 

Tiendo a adelantarme al día que, por lo visto, jamás llegará.

♪ . . .voy a intentar llegar al Sol, aunque me muera de calor … y vuelvo a caer una vez más. . . ♪

Y No Te Fuiste.

Toda esta situación me pone mucho a pensar en la banalidad de mis días, pasan cosas, pero pocas llegan al borde de lo satisfactorio, ¿qué pasará después?, solo necesito una pizca de felicidad, estoy aburriéndome de fingir que nada está pasando, ese estándar de coincidencias, converge como patrón repetitivo de mi vida en momentos delicados, cuando nada debe complicarlo más, así sucede; y tú reapareces aquí por petición mía, mostrando un lado amigable que más que tranquilizante, se vuelve confundible, por fortuna, sé manejarlo; y tú, que a tu edad deberías ser como un pilar de estabilidad, optas por conducirte al revés, yo sabía que ni hablando contigo darías espacio a la cordura… 

Pero tú, que me haces pensar más allá de todo lo presente, y me tienes en incertidumbre irreal, por culpa tuya no puedo controlar mis pensamientos, se ha vuelto muy común que entre los diálogos de mis teatros mentales existan los “ojalá”, y eso que soy de las personas que tratan de buscar los distintos panoramas de divergencia, si no fuera por eso, tal vez estaría más desequilibrado de lo que actualmente estoy; no sé qué creer, no sé si hacer caso a mi lado iluso, no sé si tratar de ser astuto me haga perder más de lo que ni siquiera tengo, quién sabe si debería dejarme llevar por algo que se ve demasiado bien para ser de verdad.

Y a pesar de que lo pidas, no puedo dejar de hacerlo.

Doce Horas.

Se enajenó rastreando sus ojos con ocasional inconsciencia, revirtió sus hábitos de sueño a fin de maravillarse, traslapó recuerdos, y como ya es costumbre, reapareció el prurito psicológico que no le deja dormir, ahora, la inspiración volvió en el peor momento de su léxico: cuando no encuentra articulación alguna para sus ideas; en ese momento notó la magnitud de la encrucijada en que resultó estar, porque no le era posible parar de anhelar que el fuego que poseen aquellos diafragmas de miel con esmeralda fuera vaciado sobre su ridícula y desigual existencia...

Obsesión, embelesamiento, impacto, necesidad, impresión, quizás reconocimiento; se volvió indiferente al concepto, lo único definido era saberse atrapado por los asesinos infalibles, los que jamás le darán tregua dentro de su torcida virtualidad, lugar donde él deshace, donde él puede crear, pero donde él mismo es incapaz de evitar ser invadido por las genéticas privilegiadas del máximo depredador. Una forma de mirar tan extorsionista.

♪ ... and i feel crazy when i see your face ... ♪

Indecisión.

Una voz en el momento menos pensado, y mi capacidad para responder expiró, había esperado tanto para poder desperdiciar una oportunidad así de enorme, como es costumbre, debía desistir.

...

Instinto Pasado.

Por la línea perimetral estrecha que resguarda un enigma interior, unas pupilas tímidas muestran la incandescencia, que con los mojados gritos inaudibles de unos labios frotados en sincronía, pide abandonar la reclusión en la que durante dos decadas estuvo; hasta hace poco, voluntariada por provocaciones externas, aquella bestia oculta comenzó a reconocer el pantanoso camino de las sensaciones que la llevará a su nueva prisión.

Embriagante Alucín.

Sin sueño; ni inspiración... Mis pensamientos precisaban ese licor aromático y dulce del café de sus ojos para tener la inspiración... That's when she fades away.

Mi Pachequez y Yo.

Vueltas y más vueltas sobre mi colchón de vagos pensamientos, con melodías inusualmente normales dentro de los episodios similares de desesperaciones inaceptables para la hora en que no se encuentra algo qué hacer, neblinas en mis ideas, explosiones de volatilidad, nervios carcomientes, insomnios vulgares, pruritos inexistentes, infinitos provenientes de espejos que crean iteraciones devastadoras para una mente desquiciada en el ocio al interior de unos aurículares que crean un entorno lleno de lluvias de inquietudes sin concordancia alguna, anomalías perezosas, aberrantes líneas de código existencial, esperpentos sentimentales; como gañan de la vida, estafador de pretéritos, incremento mi condición humanoide, pares distintos de dos círculos concéntricos me encierran en una estructura irregular, tormentas de inconsciencia en mí.

Con facilidad se permanece en latencia maniática, aunque se sueñe lejanamente en la profundidad.

Going nowhere, and i find it kind of funny, i find it kind of sad (8).

Alma.

Dicen que pasan rápido los años, pero para quien no los vivió, para cuando se mira atrás y uno se da cuenta que ya fueron; pero si se recapitula, ciertamente no transcurrieron tan simples.

Hace 7 años que no sabemos de ti, sin duda desapareciste para jamás reencontrarnos, no estás cerca, no te fuiste lejos, sencillamente no estás; pero tengo nítidamente el último recuerdo que me dejaste, ese momento que convertiste en peculiar, desde entonces afirmé un fetiche por los ojos color miel, o sus variantes de café claro y/o "verdosos", no porque me hagan acordarme de ti, sino porque descubrí la belleza de sus matices; esa última vez que te vi aún con tu esencia de persona única, se ve opacada algunas veces por la tonta decisión de contemplar tu presencia inmovil y sin sentidos, en medio de un número de personas que me sorprendió y que no tengo duda, de que yo no lograré reunir cuando llegue a lo mismo; sin embargo, trato de no mirar esos flashazos mentales, sólo por no manchar tu memoria con los lamentos de mis ojos, con renegaciones o con el sinfín de blasfemias y demás taradeces que sólo a mí se me pueden ocurrir, al fin y al cabo...bueno, ¿qué más da?

Después de 7 años, sigo extrañándote de vez en cuando.

Raro En Mí...

Hay una urgente necesidad prefabricada apta para evadir ideas de cosas que no pueden ser, combinación de apatía e indiferencia que sobrellevarán los controles, pero con su debida consecuencia, como siempre.

No sé qué hay en mi forma de ver las cosas que me promueven el tipo de pensamientos que a nadie le agradan, sumado a mi pesado afán de fastidiar todo, y desde hace tanto que no he llegado a decidir si es mejor callar o hablar porque en ambas parece requisito agregar una pizca de frustración, mas no hay manera de hacer cambiar genuinamente mis arraigos, hay problemas cada vez que se toca el interruptor que activa el aspecto casi virtuoso más fluído que tengo, al igual que si no se activa, obviamente significa que, todo termina mal.

Lapsos.

Lejanías me identifican, lejanías hacen la diferencia, los tiempos se hacen inconstantes, la tendencia resurge después de poco, me llena por momentos, y a ratos me hace perder, me quedo sin sueño pensando en cómo puede la gente soportar esas perversiones, mis manos no resisten, mis ojos piden; una feria de sensaciones apaga la luz de la mente y la debilidad al tacto se incrementa sin proporciones. 

Alegría me daría verte traspasar ahora la reja de mi desesperante soliloquio, acompañar mis charlas con el café, prestar tu espalda para descansar mis brazos, y yo, resignado ante una negativa, imaginé que pasarías a través del blanco portal, regresando a decirme que el permiso era tuyo y las horas serían compartidas, viajando contigo de costa a montaña...

Construir Un Hogar.

Noche tranquila, un poco de insomnio para variar, música suave... Traigo a la vida los singulares cuentos de mi imaginación, lugar ideal para retransmitir entrelazadas las mejores partes de mi anuario, haciendo pedazos las verdades para reconfortar mi interior, así como lo hacen las personas creyentes, buscando la mejor opción a sus ineficiencias, adoptando poleas que aligeren el tormentoso camino de la pasividad; hace poco me preguntaban si soy feliz, "dentro mi infelicidad, lo soy", contesté, no tuve otra respuesta porque hay una casa intangible que todavía no edifico, en la que habrán pilares que soporten mis crímenes existenciales, ventanas que me permitan librar aciagos, un espejo donde encerraré a mis enemigos, jardines para contener mi afición involuntaria a los enclaustramientos, provisiones y variedades que consientan mi sed de impaciencias; pero mientras, me comporto parasitario y agresivamente ordinario; hoy por hoy, no veo el día de aferrarme a la estrella fugaz, ¿cómo sería si los dos mundos coincidieran y que sólo una almohada amortiguara la colisión? (me gusta mucho esa palabra: Colisión), y que fuera en un día cualquiera, el más inesperado, sin plan; suena bien a pesar de ser del tipo de esperanzas vomitivas, si es que se le puede llamar esperanza, yo más bien le diría flagelación, como la decisión propia de destinarse a la soledad, aunque ésta no necesariamente tiene lado malo, incluso hay veces que la ansío, pero si algún día concurren, lo que tengo con lo que busco y uno que otro beneficio materialista (aunque no se quiera ver así, son necesarios en un porcentaje) será entonces cuando no tenga solamente alegrías temporales, dejaré que mi mascota Apática, pase hambres.

♫...Floating in between where our worlds collide...♪

Leopardos.

Con la opción de no hacer intrascendente ésta noche, decidí que así fuera, al menos me da tiempo de retomar lo que estaba analizando muy por dentro de mi subconsciente, y es que quiero decir que me ha avivado cierta rareza considerar algo que pasa muy seguido entre la gente, sucede que he visto como tantas y tantas personas pretenden conseguir algo durante bastante tiempo y de pronto aparece uno que con el menor intento en un día o dos, logra llevárselo; ¿cuáles factores indispensables serán los que intervienen? No me interesa saberlo.

Me inquieta algo más inusual; a través de mis ideas puedo ver como se columpia la mirada de mis favoritismos, conduciéndome intempestivamente por la Calle de mi peor ser Impredecible, descubriendo Reacciones, Sensaciones que se habían quedado relegadas al fondo de mis desintereses, llevándome por la Curva donde con descarada precisión descarrila el vertiginoso tren de mis ideas destellantes, me hago perceptible a su evidente atención, extenuando el efecto de una Despedida, proyectado durante unas cuantas horas nocturnas que han hecho que todo parezca menos reciente, en esas manos hay una inexperiencia llena de fluidez, las manos que, animadas ante una petición siniestra, llevan impregnadas el discernimiento para envolver las locuras que se me ocurren; acercamientos expresivos, provocaciones inconscientes, gestos indiscretos, palabras resonantes, humo, calor y frío. Todo transita en un mismo momento; cuando las fieras del ocio desgajan mis deseos.

Un Gato Blanco.

Anoche, te descubrí vigilándome, casualmente me indicaste que vendrías, me hiciste salir, tomaste la forma de un ser que avanza suave y sigilosamente, tu pelaje era de copos dejándose entrever en la penumbra de mi azotea, te capté con mi ojo portátil, con tu flash repelías el mío a cada clic, sin hablar observabas, seguías mi mirada, me recordabas quién eres, fascinándome te acercaste con elegancia; y con rapidez te mimetizaste en la oscuridad...

You're Stellar.

Debes saber que mi mundo gira en torno a tus soles, formando un ocho infinitesimal. Pero posiblemente mi vida no es parte de la constelación dentro de tu costilla izquierda.

Cae Otra Vez.

Así como se escucha, es algo que no se puede evitar, me siento como un mosquito atraído al foco que lo quemará, voy directamente a donde creo que no debería; porque cada quien está detrás de alguien a la vez, y hay un miedo que me carcome cada vez que pienso, exagero al decirlo: pero tiemblo por tal misterio que es interpretable polimórficamente, todo por ser estúpidamente desesperado, sin embargo, no llevo prisa alguna, me lleno de impaciencia porque sólo sé lo que yo tengo, pero no tengo una noción mínima de lo que yo puedo causar, mis poderes se han neutralizado, tal vez ya no creo en mí, o tal vez de tanto pensar no me ubico dentro de mi propio laberinto, es que es muy complicado estar entre tantísimas disyuntivas, confieso que en momentos hago muecas cuando crece éste vacío, como ahora mismo, es una sensación tan loca que no había sido provocada, obvio todo es subjetivo por cierto. Hay un complemento casi indispensable que no puedo conseguir, quiero escaparme y la manera más óptima no es la más disponible, hay ratos en los que me pongo de León Enjaulado sin saber qué hacer a pesar de que tengo deberes en los cuales concentrarme, pero esa cualidad, la concentración, está en mi nivel cero, no conseguí la palabra física que aspiraba, pienso que no es momento, pero ¿cuándo será? ¿Depende de mí?, me doy cuenta que acostumbrarme es perjudicial para mí, mis meses más viles eran asquerosamente odiosos y peor de improductivos pero me mantenían más quieto, sin tanta ansiedad de morder el Mundo… No es tiempo de lamentos… Ni me lamento por nada. Estoy frustrado de hablar cuando no debo y no poder expresarme, tengo una imperiosa necesidad de probar sabores inexplorados y en especial una textura rosa que está cerca de las nubes, fui fabricado para quedarme “picado” y caer indefinidamente; es curioso que yo sea tan aburrido y encima me aburra de casi todo. …Me da mucha risa el tipo de actitudes que quieren evidenciar cosas que deberían hablarse en otro estilo y forma, ahora veo por qué mi amigo dejó de hablarle al otro, en fin, ya que me estoy platicando esto, debo sacar esa “inquietud”, resulta que de un tiempo para acá todos se aman, ¿cómo pueden haberse desvirtuado tanto las cosas, no me considero anticuado, pero acaso no se le puede impregnar un poco de seriedad a los asuntos? ¿Qué caso tiene hacerlo tan ‘simplezco’? Está bien engañarse uno mismo de vez en cuando, pero ¿en ése ámbito? Pero soy tan tolerante que quizás algún día juegue en ese chiste, y me aburriré como era de esperarse. Más bien, no, no me prestaría, las ganas de criticar no me dejarían en paz hasta hacer lo que siempre me dice mi madre: “si no hablas, revientas”.

No quiero volverme viejo, esa es mi convicción; es que ver a los señores en la calle… No, esto no lo pensaré en Voz Alta hoy.

Oh, no puede ser, intento no darle una mirada y es lo primero que veo, como si los desconocidos hicieran una conspiración, intento no guardarle, intento no seguir vulnerable. Y me desvela. Ya es parte de, y no me voy a escapar, si me alejo, nada cambiaría…fuera de mí, ese es el “pequeñísimo” problema.

...Y otra vez, y otra, una más, dos, quince mil, y así sucesivamente. No hay remedio.

Desearía Ser Yo.

Varado, pensando sin pensar, si yo protagonizara esas historias... Aunque no en total, sólo esa parte que hace falta tener en mi línea de tiempo ...todos deberían tener un momento así en la vida, un día como éste que tengo visible, no el imaginario... Pienso: "¿en qué punto estoy?", es el juego más desconocido y no estoy prevenido para el fin.

...

Oquedad.

Esto es lo que me pregunté.

Tengo llegar al fondo, quiero saber por qué me sentía así, por qué la lluvia quedó pausada en los últimos segundos que estuve de pié, demasiado extraño, así fue, coloqué mi rúbrica en ese contrato como si no supiera que se paga primero la consecuencia antes del beneficio, o eso es lo que parece ya cuando comienzo a desesperarme, el premio estuvo desde un principio, tal cosa no puede ser tan diabólica, es recompensa en sí misma. Creo que lamento el mañana, ése en donde me encuentre con que lo único que estaba anhelando, no conjugará su trayectoria con la mía, “nadie hará las cosas por ti”, dicen; nadie te dará las respuestas así de fácil, ni siquiera preguntando las consigues, por un lado, o sea, sí, yo sé por qué me sentía de esa manera, no lo ocultaría de mí mismo, pero ya por todo lo que tiene que ver alrededor de ese tema, es mucho más difícil de saber y además, pensándolo egoístamente: ¿qué podría lograr? ¿Sólo sentirme bien y que después todo sea parte de una autodestrucción programada? Qué contradictorio es todo esto, pero descubrir cosas evidentes me llevaría a una dolorosa satisfacción, aunque siempre hay sorpresas.

Hoy, aspiro a una sola palabra.

Consternado.

...Llevo así, cinco o seis noches, o desde que escribía sobre buscar respuestas.

No ha sido aburrida la semana, el soporífero soy yo...

Esas horas pensando, acumulan más que las horas naturales, ¿cómo explicarlo? En una sola tarde es como si pasara más de un día dentro de mi copiosa imaginación, & no puedo dejar de pensar en lo mismo diariamente, a veces creo que está mal hacerlo, me resulta como un dédalo, específicamente hecho como traje sastre, a la medida de lo que no puedo materializar; después me reanimo al recordar cada vez que esos pensamientos provocan mis asimétricas sonrisas de alegría resignada.

¿Qué haría yo, si eso me pasara? Estoy identificado. No sé por qué ando viendo las cosas así, si hubieran dos Yo, uno estaría riéndose tan solo de ver las reacciones que muestro; ¿emotivo?, no, no, eso es imposible, algo anda mal, seriamente; condescendiente, me compadezco, ¿yo mismo?, tampoco es normal; ah, es el alfiler incrustado, no, no creo en el voodoo, y no puedo ser el único, es la reacción a la exposición a su masiva sustancia psicológica y visual, debería portar siempre un letrero de advertencia.

No debería estar así, por eso tú tendrás que inventar la solución, en teoría; porque es obvio que no hay forma de detener mis engranes; a lo mucho podría enfocar mis ideales en algo ordinario, aunque no lo veo posible, ni siquiera mi mirada puede cambiar de dirección cuando está pegada a los souvenirs digitales que robé delante tuyo.

I travel half the world to say: you are my muse ♫.

Detallado Artesanal.

   Quisiera saber que no eres fugaz... Sé que los ideales no rondan los perímetros de un desastre como yo, que mi lado más ingenuo lleva tu sombra como modelo a seguir, que mis manos claman el roce de tu llegada, que mis palabras forman un crucigrama donde en cada intersección de palabras están todas y cada una de las letras de tu nombre, que tomo los rasgos de cada cara que encuentro para fabricar una a mi gusto, encontrando que es la tuya, que creo mirar tus pasos históricamente previos a donde yo camino, que entre los árboles secretean frases que tú has dicho, que las nubes dibujan tus sonrisas, que los superlativos describen tu personalidad, que las conversaciones con la gente real se desvían en mi mente por repasarme lo que sé de ti, que eres la ciencia que debaten mis otros Yo, que busco en mi interior una forma de proyectarte nítidamente a través de mis ojos, que no me es suficiente estar despierto y me entrego al relajamiento para soñarte, aunque lo cierto es que eres un sueño; que mis números te calculan y las formulas resultan jugarme una broma repitiendo comerciales parecidos al de ‘American Express’ con la metamorfosis de entes matemáticos a caracteres alfabéticos, que por más que quiero describir la más fiel escena que tengo de ti, sencillamente no hay forma de explicarla, que tu singular estela colorida hace cenizas mis mapas, y que ya nada puedo hacer, me pierdo, he perdido por desmembramiento de voluntad.

Ella es... De forma sutil, y discreta, encantadora como ella sola. Antítesis al medio perturbado por los demás, en el que resalta y lo mejora sin esfuerzos con su presencia de Midas; ni una Luna en octubre refleja tan elegante la luz del Sol como su piel lo hace. Tiene entre párpados un campo de batalla que no cruzarás sin recibir un impacto, manos con textura de melocotón, un perfil de finos trazos hechos a lápiz por un dibujante experto en captar miradas. El color de sus cuerdas vocales congela cualquier valentía. Si te acercas a observarla, encontrarás nada...nada de éste mundo, sólo la espiral interminable de tu locura. Sus facetas revientan mi alma de asombro, cada talento que muestra es influyente, seducen. Su timidez es tóxica por sus gestos. Un beso se te propagaría como el sonido en el agua, desde tu mejilla al centro de tus huesos. Inteligente, tratable, interesante, notable. Es enajenante contemplarla cuando está concentrada en algo. Lucharás por creer que es alguien común; así es el instinto de supervivencia; pero indiscutiblemente, cada día se vuelve más específica, te enjaula sin siquiera tener la intención de hacerte su presa, sin esperarlo serás tú quien se convierta en "alguien más", alguien más que sucumbió en su presencia. Conmocionante. Indeleble.

Conocerla es... Un inminente Jaque Mate. ¿Puede alguien escapar? Reconoces tu debilidad en ella, y te dejas vencer.

♪ An exception to the rule ♪.

Transparencia Pensante.

¿Qué hay en los pensamientos cuando crees tenerlos en blanco? ¿Qué pasa cuando sólo dejas que la música entre? Sigues el ritmo con los movimientos de tus pies o dejas que el sonido te transporte sin pensar en algo fijo; hay canciones que logran hacerte parecer que hay un sueño envolviéndote, avanzando kilómetros sin que nada más importe, solos, la mente y tú, en anestesia sentimental, parece como tener un punto estático en la vida, siendo invisible, sin un peso que canse tus hombros, vacíos los bolsillos de tiempos antiguos; y durante un parpadeo, un rastro salado en la piel, indica que pasaste al plano contrario...

Y vuelves al lugar donde buscabas qué pensar, de nuevo te dejas llevar con el efecto subjetivo de las notas ondulantes, seguido por los colores combinándose en el ambiente, una mañana de soledad edificante, en la mitad de la nada fronteriza de lo que conoces, alejándote, llegando; cierras los ojos el tiempo necesario, te preparas, subes, esperas durante un cortísimo 'siempre' y generas uno nuevo, se ralentiza el paso, espacios abiertos para correr una hora más; cables constantes, entre cero y uno, en concordancia con el pandero de la actual canción; todo fluye buscando su sentido y se va a las nubes, "esperamos que hayan disfrutado el espectáculo ♫", se alcanza a ver el fin del andar; desde esta inmovilidad transportada, quiero decirte cómo se va graficando el camino, "tengo tiempo ♫" para trepar las montañas y regresar mañana a la vida realista. "Después de todo, solamente estoy durmiendo ♪".

Quejumbroso.

-Simplemente no cumples con todo lo que dices. Fran, basta. Todos serán testigos cuando pierdas por completo, están enterados, ¿Te expondrás?

Hoy no me levanté de la forma más precisa, ya sabes lo que pasó en ese año, estuve cerca, una decisión rápida y bien acertada fue la única diferencia entre "sigues" y "quedaste", eso no significa buena fortuna, las supersticiones no vienen conmigo; está siendo molesto, otra vez, éste brazo, no sé por qué tiene sus "épocas".

-Eres insoportable para tu familia, ¿lo viste?

Es que por más que di las razones que fueron adecuadas, incluso las que no lo eran, todas convincentes y ciertas, no hallo el sentido en el que se entienden como para que, hasta los ejemplos, se tomen como dados por hecho en mi contra; está bien, no se pide comprensión, uno mismo debe entender. Don’t mess it up.

-No te adelantes a los hechos, te lo he dicho.

Es inminente la llegada de lo que sé que pasa después de un tiempo medio definido, parece que no se puede evitar porque es como una sentencia, un proceso repetitivo, bueno, como usual, gracia - neutralidad - gracia; vaya, un viaje redondo, sólo que hay veces que no se vuelve del que en ese instante, sea el último destino.

-Recorres lo más transitado.

El foco está demasiado alto, hay que aprender cuando momentáneamente no se alcanzan los objetivos, no conozco con exactitud lo que pasa dentro de mi entendimiento, el porqué de esa determinación que me invoca a pensar en un sólo punto; de ida, miles van al mismo rumbo, de regreso, otros miles pasan sobre el mismo camino, el transporte más concurrido por la ciudad es la analogía perfecta, cotidianamente estás por ahí, pero únicamente de paso, sin embargo, estoy en éste lugar por gusto y creo que me iré sólo cuando me saquen de aquí, porque eso pasará, algo me lo dice, será consecuencia de mi ser.

-Eres fatalista, no porque pienses las cosas como lo peor, sino como lo mejor, consciente del peligro que corres.

Es mucho más poder del que puede haber en mis manos, es magnificencia en todo su esplendor, increíble, indeterminable, invaluable, indescriptible, incomparable, pero amazónico, "el corazón de...es como el mar, tan profundo, tan misterioso", inexplorable en totalidad y se encuentra tras un largo camino en el que si lo recorres, es porque no puedes permanecer, porque no eres acuático, parece tan cercano, entusiasmante, a veces parecería correspondiente, pero se aleja con el reloj...

(8) 'Cause you've seen too much, too young. Soulless is everywhere (8)

Perdición de Marzo.

Así, abría los ojos comenzando la mañana, exactamente cuando sonó ese celular, esa maldita… llamada que aquel tomó, y se obliga a preguntarse en qué lado estar: ¿preocupación o complicidad?, difícil elegir y pensarlo mientras escucha toda la conversación, por lo cual tuve que indagarle: ¿qué piensas hacer?, a lo que él contestó con un giro dentro de sus pensamientos que lo llevó sistemáticamente del presente a su constante; no me respondió, sólo noté en su mirada el sabor a un color violeta, ido en sus sentidos comenzó a contarme una historia bastante peculiar, aunque muy fuera de sí, era tan perfeccionista, como su tacto para descubrir el sonido que a lo lejos engendra el aura de la perfección casual, su microsentido lo condenó a encontrar lo mejor para él, justo detrás de las estrellas visibles del cielo, con esta Luna tan grande que deseaba ver desde otro punto, “es perfecto todo; para todos los que pueden verlo, lo pueden encontrar; pero no lo es sino hasta que te topas con ello en una mejor posición, con las barreras franqueables, dicen que no existe algo así, sí lo hay, pero generalmente no a nuestro total alcance”; yo sin entender lo que quiso decir, me animé a preguntar de nueva cuenta: “¿qué piensas hacer?”, y el respondió: “si te das cuenta, esa tendencia mental recurrente me distrajo del peor momento, en mi existencia no había visto tal cosa que cumpla con todos los requisitos, pero como lo dije, está en mala posición y sé lo que puede pasar en esos casos, pero no tengo la más remota idea de cómo manejarlo, ¿tienes una sugerencia para mí o prefieres quedarte callado?”, lo único que se me ocurrió contestar fue: “¿qué te puedo decir?, ya no tomaste partido en lo de la llamada porque gustas de complicarte. ¿Vas a controlar ya tu arrastre?, maneja el ímpetu.”.

Se dio cuenta que le atropelló tan de prisa que sólo degustó su voz durante un instante, ahora lo propio es callar que cuando miró el terciopelo, la única opción que le quedó fue asombrarse del olor de esos claritos resplandores, tendiendo a saber que eran los que tenía predefinidos como parte de sus idealizaciones hace más de un siglo en sus vidas pasadas; “sé lo que debo hacer, te contaré el final de esta historia:… Después de muchos años, sin entender la desdicha del don que tuvo para detectarla cuando no era el momento, con sus manos atadas y bajo determinación de no echar a perder lo 'poco mucho' que le quedaba, se mantuvo solamente mirando sus llegadas y partidas dentro del anuario de su propio pensamiento.”.

En Trance.

En éste caso, bajo un hipnotismo instantáneamente inusual se encontró, pero al roce de su tersura; aunque lo derrite y desmorona, descuartizado y vibrante por su danza definida en la espontaneidad; algo lo detiene a la distancia propia de una abeja en la puerta del girasol, próxima al polen, colisionando en un multiverso, lado a lado tras una pared de invisible materia oscura, sustituye cada cuadro detectado del filme de sus imaginaciones y los reordena algorítmicamente programándole un deseo cínico de coincidir nariz con nariz, sincronizando comisuras, algo imposible por no saber.

Simple satelital orbitando.

Continúa coloidal, presidiario en su fijación, dependiente de su porcelana, sumiso de sus casi simétricas concavidades laterales verticales, recorre los destellos grabados, uno a uno, dirigido directo a ahogarse en el pozo concéntrico de las pupilas; todo su contorno tiene identidad en ondas sonoras de la canción que más escucha al día de hoy, perfección melódica, vulnerable y destinado a desbaratarse. Sin evitarlo. Raquítico a su alucinante ponzoña. Estático delirante en la musa.

Retro.

Para en seco entonces su caminar, lleva su periódico bajo el brazo derecho, porque le duele la rodilla del mismo lado, se detiene para pensar un segundo, y despierta entre sueños recordando que hacía tiempo que recibió la premonición, y es cuando reconoce el alfiler incrustado en su costado izquierdo, no duele, pero la fascinación es mucho más peligrosa, no podrá extirparlo, ya está fusionándose a su cuerpo, dialoga en sí mismo, adopta y aprehende con fuerza al sorpresivo bío-mecanismo.

De un momento a otro, resulta gracioso interpretarlo de dos maneras: primero como un viernes recursivo en su lado más retrógrado; por otro, referente a un jueves por la tarde. El viernes predilecto conserva su presencia; en éste preciso instante fue recibido el recordatorio del por qué desvela en el andar.  

Un solo sueño abrió la puerta a su constante favorita.

Tributo.

¿A dónde fuiste?

Platónica.

Muy bien... Y él se queda de pie, contemplando, con una musiquita interior otra vez, como de esas canciones que, en alguna frase, hacen que te dé escalofríos. Se contuvo de ver su influencia, aun así, no puede salir de entre sus oídos, se pasa las horas de esa misma forma, ahí, experimentando el shock de su magnetismo.

Fotografías.

Vidas pasadas, gente de otras horas; motivación para emprender, que se diga algo distinto, no ver siempre lo mismo. Las vi. Parecían añoranzas tangibles solamente en papeles.

El cambio de mi entorno más próximo me entusiasma, ...estupidez no tomar distancia, los instantes corren elípticamente y una mesa los sostiene, el agua intenta alcanzar su último vaso antes de permitir la llegada de la crudeza del "destino"; como pudo, llegó a su lugar, y pasó el tiempo, amaneció casi normal, y se fue a observar golpes, pero me estoy desviando de cuento; esas fotos son anticuarios donde se guardaron diálogos ahora mudos, escenarios, actores, todos ellos ya no son los mismos de ese instante, ni lo pueden volver a ser, todos envejecieron, pero vuelven a ser nuevos en cada nueva toma, si aún tienen existencia en éste mismo plano, aunque al paso del tiempo, quedarán como en las anteriores: sólo como una captura.

¿Qué diferencia habría entre retroceder al tiempo y simplemente recordar? Ambas fastidian algo.

Necesito mirar éste mundo con las nuevas estructuras y colores, y así, decorosamente coleccionarlo en imágenes.

(8) Bury all the Pictures and tell the kids that i'm OK (8)

De nuevo en modo vagabundo.

Hoy se me está haciendo tarde. Casi como en la canción, "un metro que vive atestado y andando", bueno, dos...tres, cuatro, "la quinta es la vencida", tampoco. San Lázaro y su milagro de barbacoa rancia, y groserías visuales; quisiera tener a mi alcance armonías variadas; por donde sea que volteo encuentro un poco de mis ideales, pero éste no es mi tiempo, no puedo esperar al fin de semana para algo más bueno, algo que me parezca fuera de la realidad, lo que es realidad, es que no puedo aspirar más que recibir la relajación de mi viernes en jueves para recomenzar mi casi-rutina. 

Me fabrico una voz, miradas... Algo me hace falta y no a la vez, ¿qué es?, ¡¿se acercan los 25?!, 30, no quiero llegar a los cincuenta, lo que necesito son días productivos, sin ideas callejeras... Complicaciones, son de todo mundo, ¿hay alguna forma de no tenerlas sin colgárselas a alguien más?, parece voluntad gustosa adquirir un ejemplar propio de dificultad, al menos eso es algo muy mío.

No me gusta esperar cuando se me hace tarde.

Incoherencias llenas de mucho sentido.

Seguro que mi tiempo para pensar/divagar ha sido más del que necesito, pero Molly agudizó mi sentido de la vista imaginaria, tengo subjetividades mirando hacia objetivos, la mente jugando con su propia razón cambiando la percepción, "así se mueve el mundo", dijo Joe.

30 enero 2011

Pobre vida escolar, pobre vida personal.

Y voy dándome cuenta de la gravedad del asunto...

Lunes.., más variedad / felicidades inconclusas, he perdido el toque, carisma 0%, experiencias que no se olvidan / vida llena de sin sentidos por todo lo que momentáneamente no es posible, qué cosas permanecerán el tiempo necesario? Ojalá la que espero, pero no creo.. Aprender a conservar, será la misión, o una de tantas..=/. Por qué se centra el mundo propio en un sólo punto? Lo malo alrededor dice que eso bueno lo es demasiado para ser cierto. Veamos.

29 enero 2011